Jah, arról meg nem is számoltam be, hogy tekintettel a csüt-pénteki teendőimre, kiirattam magam táppénzre: a munkahelyemen úgy tudják, hogy gyomorhurutom van, de az orvosnak nem akartam ezt mondani, mert orvosnak sohasem hazudjuk azt, hogy hánytunk: egy kis anekdota erről mindenki tanulságára:
Altalános iskola 1-3 osztály közül valamikor, szokásos délutáni néptánc, és én nem akartam átöltözni a néptánchoz, ezért botor módon szóltam a tanító néninek, hogy én bizony kihánytam az ebédre felszolgált gyümölcsmártást daraizéval(ami ugye nem volt igaz), ezért ha lehet, csak úgy mellékesen kihagynám a néptáncot. A tanító néni aggódásból és munkaköri kötelességből riasztotta anyát, aki persze azonnal orvoshoz vitt (Hál'istennek éppen délutános volt..). Egy szó mint száz, anya értem jött, szóval nem csak a néptáncot úsztam meg, hanem a napközit is, csakhogy, úgy értem CSAKHOGY a dokinál kaptam egy kurva nagy injekciót, combba, hányás ellen :D
Hát ezt hívják úgy, hogy rossz vásárt csináltam :D
Ez az a történet, ami miatt senki se hazudja azt, hogy hányt! :D
Na de visszakanyarodva, a dokinak előadtam a hattyú halálát nátháról és lázról rebegve, és beszartok, nemhogy kiírt táppénzre, de felírt 5 fajta gyógyszert :D
Receptírás közben, gondoltam, kellemeset a hasznossal, megkérem, hogy írjon fel orrspray-t, tekintettel arra, hogy szenvedek az allergiától, és az éjszakánként el-elduguló orrom miatt kiszáradt szám miatt. Erre közölte, hogy írt fel orrkenőcsőt.
WTF?!?!
Orrkenőcs, bmeg, az aztán higiénikus lehet! mi a frász az az orrkenőcs? be kell kennem az orromat belülről??? na hagyjuk már! Ha lesz egy kis energiám, azt tutira abba fogom fektetni, hogy találjak egy FIATAL háziorvost, aki 1, nem alszik el rendelés közben (hát ez egy külön kis történet), 2, a XXI. sz.-nak megfelelő orvosi módszereket, megoldásokat javasol. Kiborulok ettől.
